え。しんどい、普通にしんどいすごくしんどいw 決して病んでるわけじゃないんだけど、凄く愚痴りたい。

読んで、これなんの愚痴だよ！？ってなるようなそんなもう上手くまとめられる気しないくらい、よくわからないモヤモヤとストレスなんだけど、このままいくと、頭髪全部白髪になるんじゃねぇかってくらい無理な日だった。

まぁ年齢的にお察しかもだけど(年齢出てたっけどっかに)今の会社1年目なんですね。 小さい会社なので、同期は自分抜いて2人なんだけど、まぁやっぱり能力の差？気に入られ具合の差？を感じることが多々あって。

業界が業界なんで、みんな未経験で入ってるんで、能力の差っていうのはおそらくそんなに差がないとはおもっている。

でも同期の女の子が結構気に入られてて、実際俺も結構仲良いんだけど人当たりがいいのよね、育ちいい感じ。

気に入られてるから結構色々重要そうな仕事を任されている印象で、「あの仕事任されてるなら色々覚えられるんだろうなぁー」って思わされることが多々あって、羨ましいの。

まぁこの感情はおそらく嫉妬！？ 今たまたま自分が仕事あまりなくて暇だから尚更なんだけど、そんだけ携われてたら色々覚えられるだろうし

仕事そんだけ偏らせておきながら、「みんなちゃんと業務覚えてください」とか言われても いやこっち全然携わってねぇから覚えらんねぇし って話だし、ひたすら色々負の感情が巡ってた。

自分がもし一つの国だったら もうほんと、鎖国宣言してる。

17時くらいにトイレにいったんだけれど、もうここから定時まで1時間半トイレに篭ってやろうかと思ったもん、自分クッソ暇そうにしてるのに、同期の女の子忙しそうにしてるの。こんな悔しいことある！？

たまーに もうなにも考えないでやれるような本当、歯車みたいな仕事したいなーって思うんだけど、今の自分まさに歯車じゃん？ これが望んでいたことじゃん！？ でもなぜか受け入れられない！悔しい、なんで！？

対等な人が近くにいて、その人が自分より大きな歯車だから！？

そんなんただの負けず嫌いじゃねえか、そんな人間に育った覚えないぜ！？

一番悔しい感情味わう性格じゃねえか、みんな同じサイズの歯車じゃないと安心できねえのかよ。

のらりくらい飄々と波風立てず水平線のように生きていたい。

でも仕事任されたり ちょっと忙しかったりそんな感じは好き。

だからきっと今の仕事はそこそこ向いてる考えるのも好きだから。

じゃあどうすんの？ 頑張るしかなくない？スキル身につけるしかなくない？ この仕事、仕事の中でも色々 業務の種類あって、自分の武器となる場所見つけるしかなくない？ 細かさ、正確さ、コーディング力、論理的思考 強みはどこや。 見つけたら徹底的に尖らせよう。

はい、結論出たね！まとめられたね！ なにも努力してなかったくせに 負けて当たり前なのに それに対してグダグダ凹んでる自分に対して腹立ててたね！負けず嫌いなら負けないようにするしかねぇじゃねぇかアホンダラか己は。

バスケで発散するしかねえなこりゃ。

p.s こういう時に恋人といるのといないのでは心の持ちようが全然違うんだろうなぁ って思っちゃって涙と共に吐血