高校時代は楽しくて、充実もしていた。 すっごく好きになった人がいて、今はもう未練もなくて、好きでもない。 けど、後悔はないか？ と言われたら そうじゃないと思う。

その人は高校で同じバスケ部で自分が同性愛者だとその時はすでに気付いてたけど、好きになるなんてこれっぽちも思ってなかった。

好みでもなかったし、カッコいいとも思ってなかったから。

思えば、1年生の時の夏前にちょっと話すようになって、面白い奴だと思われたみたいで海に誘われて、部活の仲間5〜6人で海に行ったのが始まり。

絡み始めた時から 可愛いな とかは言われてて、海の時に多分急接近したのかな。やたら絡んできて、ちょっかい出してきて、「え？なに？好きなの？」って思うくらいだった。

まぁそんなはずないのはわかってたけど、気にかけられたり、特別な扱いっぽくなると、意識しちゃうところが前からあって、彼ももちろん例外じゃなかった。

ノンケに恋するのは中学からあったから ああまたノンケに恋かぁ 程度にしか最初は思ってなかったんだけど、ほぼ毎日一緒にいて、部活 という深く関わる場があったから、気付いたらめちゃくちゃ好きになってた。

おれ自身、元々わりと妬きやすくて、女の子とジャレてるとこみると 結構ムスッとしちゃうタイプで

それに気付かれた時があって その時に 「おいどうしたんだよー。」ってな具合に 抱きついてきたことがあって。

そういうのが結構あって我慢できなくなったんだろうなぁ。

告白をしてしまった。

返事は、、、 というか 付き合ってください！みたいに言ってないからだけど、もちろん付き合ってない。

確か相談っぽく話した記憶がある。

「○○のこと好きになっちゃったんだよね。 気持ち悪いよね、ごめん」みたいに。

そしたらその人は

「人を好きになるのは、なりたくてなるわけじゃないだろ？謝るな」

って言ってくれた。すげえ優しい人だなって思った。

でもこの後 色々身勝手なことをしてしまって、たくさん傷つけた。

全然そんなつもりなかったんだけど、周りの何人かにはカミングアウトついでに 恋してる相手の名前を教えてて、相談したり 辛いわぁ とか言ってたんだ。

そしたら「おれが悪者みたい」と思わせてしまったみたいで 傷つけて めちゃくちゃ嫌われた。 口も聞いてくれないし、一緒にいるのも嫌がられた。

ある日 部室にみんなでいる時 とある事件？が起きて、その人にみんなの前で「死ね！ホモ！」って言われたことがある。

2〜3人には相談していたからその人たちが驚かないのはわかるんだけど

他も誰一人としてびっくりしてなくて、 みんなに話してたんだ バレてたんだ。って思ったなぁ。

まぁ自業自得といえば自業自得。

元々わりと打たれ強くて、あとはそれを知っていた部員みんなが偏見がなかった？のか それをネタにイジメられたりも全くなくて、次の日にはケロッと部活に行った。

それからはまぁ今まで通りずっーと避けられていた。

結局告白して一ヶ月後くらいから、2年以上、同じ部活にいたにも関わらず、一言も話さず終わってしまった。

謝る必要はないと、思っている。 でも自分がする恋って、きっと想いを伝えるだけで身勝手なんだと思った。

こっちの人だと知っているならまだしも、ノンケに告白したらきっと、、、同性の友達から告白されたら負担になると思う。

人として好きな友達が「同性愛者」という事実があまりに重い人もいるはずで、 それを抱えきれず、他人に相談することも、他人にその事実が知れるのが怖くてできないだろうから。

その上、その気持ちをくめず、自分だけ他人に相談して、罪悪感を持たせてしまっていた自分の恋は凄く身勝手だったなぁと今になっておもう。

生理的にNGと判断されてずっと避けらていたのは明白だけど

一回だけ、部活引退間近に話かけられた気がした。

というか確実に、話かけられたんだけどびっくりしすぎて反応遅れて

何にも言ってないようなそぶりをされてしまった。

本当はあの時何を思っていたのか。

たくさん傷つけたし、傷つけられたとも思う。でも、恋の難しさを教えてくれたのはこの恋でこの人だと思っているから、今は感謝をしている。

もう好きじゃないし、こんなことがあったけど、きっと自分にとっては未だに恋した時と変わらず、大切な人。

いつか会えたら笑いながら話したい。