え。しんどい、普通にしんどいすごくしんどいw 決して病んでるわけじゃないんだけど、凄く愚痴りたい。

読んで、これなんの愚痴だよ！？ってなるようなそんなもう上手くまとめられる気しないくらい、よくわからないモヤモヤとストレスなんだけど、このままいくと、頭髪全部白髪になるんじゃねぇかってくらい無理な日だった。

まぁ年齢的にお察しかもだけど(年齢出てたっけどっかに)今の会社1年目なんですね。 小さい会社なので、同期は自分抜いて2人なんだけど、まぁやっぱり能力の差？気に入られ具合の差？を感じることが多々あって。

業界が業界なんで、みんな未経験で入ってるんで、能力の差っていうのはおそらくそんなに差がないとはおもっている。

でも同期の女の子が結構気に入られてて、実際俺も結構仲良いんだけど人当たりがいいのよね、育ちいい感じ。

気に入られてるから結構色々重要そうな仕事を任されている印象で、「あの仕事任されてるなら色々覚えられるんだろうなぁー」って思わされることが多々あって、羨ましいの。

まぁこの感情はおそらく嫉妬！？ 今たまたま自分が仕事あまりなくて暇だから尚更なんだけど、そんだけ携われてたら色々覚えられるだろうし

仕事そんだけ偏らせておきながら、「みんなちゃんと業務覚えてください」とか言われても いやこっち全然携わってねぇから覚えらんねぇし って話だし、ひたすら色々負の感情が巡ってた。

自分がもし一つの国だったら もうほんと、鎖国宣言してる。

17時くらいにトイレにいったんだけれど、もうここから定時まで1時間半トイレに篭ってやろうかと思ったもん、自分クッソ暇そうにしてるのに、同期の女の子忙しそうにしてるの。こんな悔しいことある！？

たまーに もうなにも考えないでやれるような本当、歯車みたいな仕事したいなーって思うんだけど、今の自分まさに歯車じゃん？ これが望んでいたことじゃん！？ でもなぜか受け入れられない！悔しい、なんで！？

対等な人が近くにいて、その人が自分より大きな歯車だから！？

そんなんただの負けず嫌いじゃねえか、そんな人間に育った覚えないぜ！？

一番悔しい感情味わう性格じゃねえか、みんな同じサイズの歯車じゃないと安心できねえのかよ。

のらりくらい飄々と波風立てず水平線のように生きていたい。

でも仕事任されたり ちょっと忙しかったりそんな感じは好き。

だからきっと今の仕事はそこそこ向いてる考えるのも好きだから。

じゃあどうすんの？ 頑張るしかなくない？スキル身につけるしかなくない？ この仕事、仕事の中でも色々 業務の種類あって、自分の武器となる場所見つけるしかなくない？ 細かさ、正確さ、コーディング力、論理的思考 強みはどこや。 見つけたら徹底的に尖らせよう。

はい、結論出たね！まとめられたね！ なにも努力してなかったくせに 負けて当たり前なのに それに対してグダグダ凹んでる自分に対して腹立ててたね！負けず嫌いなら負けないようにするしかねぇじゃねぇかアホンダラか己は。

バスケで発散するしかねえなこりゃ。

p.s こういう時に恋人といるのといないのでは心の持ちようが全然違うんだろうなぁ って思っちゃって涙と共に吐血

今日も昨日に引き続き　暇で暇でしょうがないので、ここらで一旦　どんな恋愛に憧れているのか　を整理しておこうかなと。

自分に自信なんて微塵もないので、憧れとかおこがましいんだけど、だれしもこんな恋がしたいな～ってあるじゃない。そうねえ・・・自分は小さなことでも幸せ感じられるような、一緒にいれるだけで満足なようなそんな恋に憧れちゃいますね。ってかちょー普通。ってか話題終わったな。この記事もう完結したな。

でもやっぱりそれさえ満たしてればなんでもいいというわけでは無くて、実は俺は男の子のくせに恐らくエッチがそんなに好きじゃないんですね。

経験もあまりないので、なんとも言えないんだけどとにかくケツは痛てえ。まだちゃんとブツを挿れられた経験は１回しかなくて、その話をこっちの会った人、やり取りした人とかに言うと、「いやまだ一回でしょ？ちゃんとほぐして入れたら痛くないと思うよ！だんだん変わっていくんだよ」っていうの。　痛くないと”思うよ”って・・・。なんて無責任なの( ﾟДﾟ)　一回痛いと思ってしまうとそれ以降が億劫でなかなかできないのさ、ほらホントに良いものを食べればおいしいのに、初めて食べたそのおいしいはずのものが、状態がよくないもので不味かったら、それはもう自分の中で不味いものとなり、すすんで自分からは食べれなくなるでしょ？あれと同じよ。

あとは経験なくて恐らくへたくそだし、舐め方とかもよーわかっとらんのでそれで冷められたり？へたくそコイツって思われるのが非常に怖いんですね。

練習しろよって話なんだけど以前の記事読んでる人にはわかるかもだけど、ヤリモクなるものが吐き気を催すくらい嫌いで(自分に降りかかってきた場合限定)そういうのができない！なので経験が浅いんですね恐らく。　てかまあ多分興味もねえーんだなエッチに。性欲は多分あるんだけどなー　恐怖心がやはりでかいのかな。

あとわりと毛深い感じだったりしちゃうんでそれ見られるのもいやだったり。

てなわけで自分の中で自分をプラトニックな人だと思ってるわけですよ。　（キスとかイチャイチャ添い寝とか腕枕されたりとかは好きだけどプラトニックの使い方あってる？まさかプラトニックラブはキスもしないとか言い出しちゃう？）

だから性欲はそこまで強くなく、可愛いなあ～愛おしいなあ～って思って頂けたその時その瞬間にエッチをする　くらいの感じでいきたい(やべえ、もうここでプラトニック破綻したし、そもそもなんの話や)

なんで、そういうエッチ重視の付き合いではなく、普通に一緒に出掛けて、一緒に旅行行って、一緒に幸せ感じて・・・そんな恋愛がしたい　そうこれが言いたかったんだな。

そんな恋愛がしたいですねー。　

きっと中学生あたりからこっちの人だと気づいたからろくに彼女とかもいたことなくて恋愛経験が浅いからこう、なんていうか浅はか？夢物語？なこと言ってるんだと思う。

夢物語ついでに、理想なタイプは優しくて頼りがいある人。　優しい人ってよく色々な人がタイプとして挙げると思うんだけど、定義は人それぞれだと思っていて、俺の理想の優しい人は　”よく気にかけてくれる人”。　小さなことでも気づいてくれて気にしてくれて、なんかそういのって愛されてるなあ大切にされているなあ　って感じれると思う。キュンッとくるしね。頼り甲斐はまあそのまんまかな。決断力があって、男らしい中身の人。　ここまでくるとホントに夢物語らしくて、「そんな人いないでしょ」「理想高い」って言われるんだけど見た目についてはそんなにこだわりないのね。まあ強いて言うなら清潔感あって、血相悪くない人　って感じ。　これで理想高い、そんな人いない　って言われるならもう恋愛できないかなー、孤独死するか？　って思っちゃう。

クリスマス前で寒くて人肌恋しくなるこの時期にこんな記事書いて寂しく？恋しく？なってるとか自爆テロすぎて救えねえ。

ＰＳ．なぜかわからないけど過去の自分がこのブログを「国際同性愛」とやらのジャンルにしていて、そこに分類されている他の人のブログ読んだら　天と地くらい内容が違った(なんか国際間で恋愛してる系？)ので、変えましたお恥ずかしいッ背景とかデザインも変えたい。

この話したっけ、最近ゲイのバスケサークルに入ったんだけどさ。多少いい出会いに期待というか出会いを求めて入った節もあった・・・。当然だけど。

こっちの世界にあまり今まで深入りしてこなかったので、同性同士で付き合ってるなんて奇跡だと思っていたし、自分がもし好きな人と付き合えるようなことがあるならば、奇跡だと今でさえ思ってる。

ということもあって、サークルにせよなんにせよ、こっちの人でめぐり合う人は恋人いない人が多いと思っていたのね。

でもいざ蓋を開けてみたらそんなこと全然なくて・・・恋人もちばかりじゃねーかい！なにみんなそんなにどこで出会ってるの？一体どこなんだい教えてくれやい。

出遅れてる感満載というか初めて参加したときに　

あーこの人いいなあって思った人がいて、まだ恋人いるという確信はないんだけど、その後、2回くらい参加したけどその人きてないんだよねー。リア充感満載なんだよねー。

気になった人に恋人がいる場合(今回はまだ、そうではないけれど仮定の話ね)とか、もっというと完全なノンケだと確信がある場合、シャットアウトして恋愛対象から外せる能力を備えてる人いるじゃない？　なにその便利な能力。俺備わってない、欲しい切実に。

基本的に気になった段階で距離置いてしまえばなんとかなるのかもしれないけれど、そういう人って同じ組織とかにいながらもその能力働かせて次の恋進みやがるからホントに不思議でしょーがねえ。　ちなみに自分は距離を置くことすらできない、好きになったらずっと見ていたくなっちゃう、話すのは恥ずかしいけど。まあこういう奥手なところがよくねーんだな。わかっちゃあいる。

話を戻すと、今回の話題は　ホントにみんなどこでそんなに出会いがあるの？っていう単純な疑問。２丁目とか行ってるん？酒飲めないからいけねえ。　アプリで出会ってるん？使ってはいるけどヤリモク多すぎて出会えやしねえ。　やっぱりサークルとかなん？リア充多すぎて余りもん。バーゲンセールするからだれかもらってくれや。

まあでも極論　恋人がいる人を好きになってもいいと思うんです、仕方ないと思うんです、追っかけるのもありだと思うんです。浮気相手にならなければ。いつかチャンスが巡ってくるかもしれないそう信じて。

だから今の出会いの場はサークルが我が出会いの場になるんですかねえ。それでまあ横のつながりとか広がって出会い増えるかもしれないしね。

こういう時　槇原さんの「まだ見ぬ君へ」という歌がリピートする。

まだ見ぬ君を想って　ラッシュにもまれたり　まだ見ぬ君を想って　部屋を掃除してみたり　自分のためだけに生きるには時間はちょっと長くて　最近の僕はこんな風に過ごしています
まだ見ぬ君よ今僕は　頑張って働いてる　まだ見ぬ君よ今僕は　頑張って遊んでいる　一緒にいるのに寂しくなるような恋はもういいよ　愛のようなものじゃなくて　愛が僕は欲しいから

まだあってないけど運命の人がいると信じてその人に向けられた歌なのかな。いい歌。